Kui
palju peab laps tulema ühiskonna (pere, suguvõsa, kogukonna)
reeglitesse ja kust maalt me tohime olla need, kes me oleme? Kui
palju teistsugust me suudame ära taluda? Kas teismeline laps peab
vanavanematega suhtlema? Kuidas noort toetada, et ta oma eluga
iseseisvalt toime tuleks – ja kuidas ta selle iseseisva elu peale
saada? Ja kuidas tagauks ikkagi lahti jätta, et ta julgeks tulla abi
paluma, kui asjad untsu lähevad...
Poeg
rääkis hiljuti, et koolis oli õpetaja rääkinud sellest
noormehest, kes aastaid tagasi keldris surnuks külmus ja nüüd
hiljuti leiti (ajalehes oli kirjas, et noormees oli vanemate lahutuse
järel läinud isa juurde elama, 19-aastaselt isaga liigse
arvutikasutuse ja kodutööde tegematajätmise pärast tülli läinud
ja edasi elanud aastajagu tänaval, kuni kadus, leiti
mumifitseerununa tema ema tollase elumaja keldrist).
Poes
rääkisin müüjaga noorte elluastumisest: jutt algas sellest,
millisel viisil noor võiks või peaks end talvel soojas pidada.
Keskealistena me pooldaks soojemat varustust kui see, mida meie
noored on nõus kandma (meie tütar käib ka suvetossudes, madalates
sokkides ja paljas ihu välgub õhukeste pükste vahelt ka krõbedama
külmaga).
Minu
vanemad olid nördinud, et meie 16-aastane tütar ei soovi nendega
suhelda (küsimustele vastab liiga lühidalt ja viimasel ajal ei tule
minuga kaasa, kui ma seal käin). Minu vanemate arvates teevad nemad
suuremaid pingutusi ja lapselaps ei käitu vastutulelikult (ta on
alati viisakalt vait olnud või teise tuppa läinud, kui miski ei
meeldi). No ja siis see ka, et mina kui lapse ema pean lapsele mingid
asjad selgeks tegema ja vist ka nõudma nende täitmist, vist midagi
oli sel teemal ka, et kuna ma seda ei tee, siis on minu kasvatus minu
isa hinnangul ebaõnnestunud. Nojah, eks mina ole omal ajal seda
palju kordi nende kasvatuse kohta väitnud, meil ongi erinevad
arusaamad ja kuigi ma olen ajaga õppinud vait olema, siis minu
veendumused ikkagi ainult süvenevad. Teismelisena ma lihtsalt ei
saanud sellest nii üksikasjaliselt ja sügavuti aru kui praegu, mil
ma võin siin tundide viisi heietada. Probleemide korral oma
vanematega kenasti käituda ei osanud noores eas kohe üldse mitte.
Seekord lõppes meie vestlus ärritunud vaikimisega.
Kõik
need teemad põimuvad üheks segapudruks, mille teema on üks: mida
me võime noorte käest nõuda ja kus me peame laskma neil olla need,
kes nad on. Mulle ka meeldiks, kui asjad oleks nii, nagu minu meelest
on hea ja et kõik oleks üksteisega heas läbisaamises. Seda
läbisaamist ei saa aga kuidagi sündida, kui ühel poolel on teisele
nõudmisi*. Ühepoolsed nõudmised näitavad, et tegemist on allutava
suhtega ja normaalne, et inimene sellisega ei lepi. (Samas vajab
teismeline ikkagi vanematelt sooja tuba ja riiet selga, aga kas
sellega kaasneb kohustus nendega suhelda, kui see suhtlus ei tundu
toetav?) Mina olen seisukohal, et laste kasvatusele pannakse alus
kolme aastaga ja kasvatamine lõpeb nende kooliminekuga. Edasi saab
peamiselt infot jagada, suunata, toetada, aga ei enamat. Ei saa
nõuda, et ta teeks nii, nagu mina tahan. Kuigi ausõna, ma vahel
unistan ajast, mil nad on välja kolinud ega korralda minu ellu
mingit segadust, asjad on seal, kuhu mina nad jätsin. Keskkooli lõpp
on just paras aeg iseseisva elu pääle minna. Siis on selleks kõige
rohkem energiat ja ehk kont juba nii palju kannab. Mina ka tõesti ei
sooviks, et mul oleks kodus laps, kes ainult ekraane vahib ja muud
elu ei olegi, süüa saab seda, mis vanemad on koju toonud. Jaapanis
on väidetavalt selliseid miljoneid. Seni veel vanemad toidavad neid,
aga mis siis ükskord saab, kui see enam võimalikuks ei osutu? Parem
ikka õppigu kohe omadega toime tulema, kui Kuusõlmede ring täis
(18 a ja 7 kuud e parajasti varsti pärast keskkooli lõpetamist).
Samas
ei tahaks kedagi nii karmilt minema saata, et ta peaks valima hädas
ja üksinduses virelemise kasvõi õnnetu lõpuni, kui ma saaksin
teda aidata.
Kõige
targem, mis ma olen osanud, on vaikselt oma elu peale siirduda ja
püüda olemas olla, kui nad seda vajavad (tegelikkuses ma alati ei
ole, aga üldisemalt on lapsed siiski esmane valik), vaadata vaikselt
pealt, kuidas ta oma käru kummuli ajab ja vajadusel aidata siis
jälle asi joone peale saada (eriti heal juhul ma keskendun enda
tasakaalule ja aitan tal vaadata, mis siis seekord juhtus, mis oli
enne, mis pärast, mis millest sõltub, eelkõige lihtsalt hoides oma
tähelepanu ja kuulates, meie lapsed üldiselt soovivad oma muresid
jagada). Soovitus häirivatest inimestest eemale hoida on päriselus
vahel väga valus, aga mõnes olukorras paremat lahendust pole.
Vaatasin sügisel Astrid Lindgreni filmi – tema isiklik Bullerby
sai valusa lõpu, kui vanemad ta hülgasid, kui ta noorena
abielumehelt lapse sai. Lindgreni võrratud raamatud said kirja
pandud aastaid hiljem, kui ta oma eluga järje peale oli saanud ja
valu läbi tunnetanud. Seda tausta teadmata ei saa tegelikult
Bullerbyst ka täit kogemust kätte: sellisel ühtsusel on oma hind.
*...
ja täiesti paratamatult on teistel inimestel heast teine arusaam kui
minul
Järgmisel päeval saabus taipamine. Olen siin endamisi mõlgutanud, miks mu tütre väiksed valikud mu vanemaid nii palju häirivad. Nüüd sain aru, et see meenutab neile minu omal ajal tehtud valikuid ja siis läbi põdemata stress ja muud tunded tulevad selle päästiku mõjul pinnale ja otsivad väljapääsu. Eks minagi ole taimetoitlane olnud ja neid teisi asju. Tütar on mulle kohati üsna sarnane (vist maailma ainus inimene, kes täielikult mu huumorimeelt mõistab just nii, nagu mina olin mõelnud) ja siis see on ju arusaadav. Nüüd on mul hea pähkel välja mõelda, kuidas nendes olukordades 30 aasta võrra küpsemana käituda kui omal ajal teismelisena õnnestus. Selline kingitus. Ja proov. Ja samal ajal muidugi elan mina uuesti üle vanu olukordi ja kogen uusi vaatenurki ka endas. Ma tänan, ma tänan, ma tänan.
TJT
Kommentaare ei ole:
Postita kommentaar